San Fermines 2007, Testimonio segun San Liquid

Algo de historia siempre viene bien para mis nenas. Y esto es una de las que tienen que quedar escritas.


Todo comenzó con un simple pensamiento.

Hace un buen jueves de Julio con un tiempo de escándalo. La peña lostara pasando de puta madre en San Fermines y yo currando como un negro. ¡QUe coño! Me las piro pa San Fermines, a ver si me dan mañana viernes libre el el currelo y la armo. Liquid, acuerdate de poner tu mejor cara tipo el gato con botas de Shrek.

- Julio hoy he hecho todos los trabajos muy bien. Todo funciona a la perfeccion. Y estoy pensando que como eres tan majo y tan guapo, ¿a que me vas a dar festivo mañana viernes? ¡¡¡¿¿¿Siiiii?!?! Gracias!!! Si, si, tranquilo que lo hare, y te dare un besito en la calva cuando vuelva.

Vale, que rapido engaño al pringao este. Ahora me toca por engañar a otro mangarran para que se venga conmigo. De los 8 capullos de mis amigos solo acepta la llamada y la proposicion el Larry. Estoy completamente convencido de que la ha aceptado el porque es algo completamente indecente.

Hace aparicion, con su tipica sonrisa de oreja a oreja. Y con su gorrita de Gora Euskadi. Engancho el coche y, agarrarse toros y nenas que os vamos a pillar por los cuernos YAHHHHOOOOOOOOOO

Coño, que tiquismiquis, me estan pitando la peña porque acabo de saltarme la rotonda de las unis por la emocion.... HASTA LUEGO PRINGAOSSSS QUE ME LAS PIRO CON EL LARRY A PILLAR UN RESFRIAO A SAN FERMINES MUHAHAHHAHAHAHAA

Ufff, el viaje se me esta haciendo largo. Por dios alguien que me de un tapon para ponerselo al Larry en la boca. Tenemos que comprar algo de doping tambien... uh oh... control. Coño, y el Larry sonriendo y con la gorra de gora euskadi, y la guardia civil con una ametralladora que pesa lo mismo que yo. Voy a quejarme de que me estan asustando y les voy a achuchar al Larry.

Ja! Lo sabia, me han leido la mente y me han dejado pasar. Las risotadas estan haciendo temblar el vehiculo.


Llegamos a Pamplona, preparativos

Waaa tio como mola. Le digo al Larry que tenemos que tener un trabajo de equipo perfectamente sincronizado para que esto funcione. Yo elijo las cosas y el paga. Joder este tambien se queja, va a ser peor que los tiquismiquis de la rotonda.

Weno parece que ya se calmo la tempestad. Pillamos pues lo basico para pasar la merienda campestre: botella de Brugal, botella de CocaCola y botella de Limon. Haria falta un pañuelito o algo para ver si nos disfrazamos para confundirnos con las ovejit... digo la multitud.

- ¡Mira! - grito yo ensimismado y con los ojitos llenos de lagrimas - ¡Mira Larry!¡Mira que pañuelitos mas monos con un bordado super mal hecho, con una tela que parece el clinex de mi abuelo pero que solo vale 3€! ¿Yo creo que lo podremos regatear a 2 no?

Pues no, la muy warra no se deja regatear. Pero tiene perdon, ya que es el mas barato que se encuentra por San Fermines [briconsejo: compraos uno lejos de Pamplona y rapido, que suben de año a año mas que la gasofa]

Pillamos algo de jalar, vamos a ver si al Larry le apetece algo de comida sana para compensar la mierda que nos vamos a agarrar. Despues de una hora dando vueltas como tontos por el pueblo de Pamplona decidimos que la mejor comida sana que podemos optar son unos perritos calientes, con patatas y algun refresco. Asi me gusta, dieta mediterranea, para que vea mi mama lo mucho que me cuido.


Los dulces comienzos

Ahi estamos, como los indios alrededor del fuego pero teniendo por fuego tres botellas en una plaza. Waaa tio, hay pavas por todos los lados, pero bueno. Nos entretenemos mientras podamos vocalizar contandonos historias el uno al otro.

El alcohol empieza a hacer mella en nuestro degradado sistema depurativo y yo me las piro a sacudir al canario. Coño que agusto me he quedao.

Ahi va la hostia, vuelvo y ¡el Larry ha empezado sin mi! ¡Pero que se ha creido! Voy y disimuladamente me siento donde estan las botellas, observando al Larry como le pega el moco a una. El Larry me presenta, y de repente, como si tuvieramos poco aparecen mas amigas de ellas. Wiii fiesta!!

Me cojo a una morena preciosa (me encantan) con pelo lacio y empiezo a jugar con ella. De repente pierdo la conexion con el mundo real, ya no me acuerdo ni de que estoy en San Fermines. La maquinaria empieza a engrasarse. Jugueteo con ella, bailamos sin musica en medio de la plaza, roces por aqui, roces por alla... uhmmm ¿el suelo se mueve o me he pasado un poco?

Total, el Larry y yo nos comemos los mocos y nos vamos por ahi.


Plena acción

¿Habeis visto alguna vez como hablan los animales? ¿con movimientos, gestos y gruñidos? Larry y yo probamos el sistema animal para entendernos entre nosotros, y la verdad es que nos fue genial. A partir de este punto voy a ir resumiendo, porque entre la monotonia de la noche (todo el rato en busca de carne) y que fisicamente no puedo contarlo (tengo lagos, lagunas y mares).

Vamos por la calle. Larry dice algo de "poayi" levantando un brazo. De la que vamos me separo de Larry unos cuatro metros para abarcar mas terreno de la calle... no vaya a ser cosa que nos quede pava sin entrar. A todas les pregunto lo mismo, que donde podemos ir para pasarnoslo bien y su numero de telefono. Pero creo que esta segunda parte no la entienden muy bien. Incultas no conocer el lenguaje animal... si es que desde luego...

Despues de este breve calentamiento encontramos una calle de llena.... ohhh siii, garitos. Entramos en el primero, me pongo a entrar a pavas por un lado y el Larry por otro. Una sincronizacion perfecta, lastima que falle todo lo de mas.

- Oye pero es que mi novio esta ahi - Me dijo una
- ¡Corre! ¡Dile que se vaya! - Respondo yo, tratando de ayudarla - Para que no vea esta escena

Que inepta. No se ha ido, sino que encima lo ha traido. Asi le va a ver todo lo que hace conmigo... mal mal mal... el chico me empieza a hablar, dice algo que mi mente no quiere asimilar (mas bien que no puede). Pero bueno, acaba dandome penita y los dejo. Ultimamente estoy supersensible, quizas me va a bajar la regla masculina vete tu a saber. Que buena persona que soy a veces.

Hacemos un par de entradas mas, pero con el mismo nivel de exito. Usease, cero. El Larry tiene algo distinto de cero de momento, -1. Al menos nos lo estamos pasando bien que es lo que importa, ¿no? Pues no.


Se libera la bestia

Pese al notable exito anterior, aun queda mucha carne en el asador. Mientras que nos sigamos camuflando entre el resto del ganado con nuestro superpañuelo de 3€ no habra problema, aunque el aliento nos resulte algo cantoso.

Seguimos con la comunicacion animal en esta ocasion le suelto un "amonooo" con un gesto de brazo como si estuviera petando una mosca.

Larry da una charla en plan 'feedback' de lo que habia pasado. Pero aun no hay tiempo (ni neuronas disponibles) como para ponernos a pensar. Le doy unas instrucciones sencillas por pasos a Larry, espero que lo entienda. La cosa es que: Paso 1: Hoy hay que pillar. Fin de las instrucciones.

Cogemos nos metemos en otro bar, veo un grupo de pivas que estan buena, cojo a una le doy la vuelta y le digo que me mola. A partir de entonces empiezo a hablar con ella, pero cuando mi vista consigue enfocarse me empiezo a fijar que es algo mayor que yo. Alarma. Vamonos.

Siguiente bar. Larry y yo nos sincronizamos con un leve toque de lenguaje no verbal. Yo entro por un lado del bar y el por otro. En todo el bar hay dos pivas y estan en la puerta. Las entro. Quizas lleguen al nivel de miss Rioja. Pero bueno, el deporte siempre es bueno. Una de las dos es algo asi, como un tapon? Ufff gracias Larry, me la acaba de quitar y me quedo a solas con mi Miss Rioja. Este Larry tendria que salir en el libro guiness de hombre con mayor estomago. De repente no se que cohones hago bailando sevillanas con ella mientras suena el amigo Bisbal. Pero bueno, todo sea por la causa.

Ahora el Larry me esta susurrando al oido algo asi como que si le mete morros o no. Yo como buen sabio elfico le doy una explicacion elaborada acorde con mis neuronas libres "Si". Ahi va, mas contento que unas castañuelas. Me quito a Miss Rioja de encima entreteniendola con algo y me quedo observando disimuladamente a la pareja (o sea, cuerpo girado hacia ellos, y a menos de 2 metros). Larry no intenta, el joven jedi se me esta quedando atascado. Animo... venga... nooooo no le cuentes lo de la banda de musica coño! metele tu lengua desinfectada a base de alcohol! Ains, este pavo no me aprende. Total, salimos por patas a otro bar.

Entramos en el siguiente y mismo esquema. Tres pavas en un grupito cerrado en todo un bar de tios. Y ademas hay una rubia ondulada con una carita de muñeca y un cuerpo que te pasas. Finisima. Hay un pavo con cara de pardillo mirandolas. Me acerco al tio y le pregunto si las conoce. Me dice que no, asi que me animo a que sea él el ariete de carga pero se niega. Me dice que entre yo. Larry creo que ha ido a repostar a la barra. Maldita esponja. Bueno, mas chulo que un ocho le digo al tio que en realidad soy profesional de esto y me dedico a dar clases por un modico precio. Vale, ahora la apuesta esta hecha a doble o nada.

Sin mediar palabra para no dejar escapar mi aliento a Licor del Polo, cojo a la rubia y empiezo a bailar con ella. Dios mio que no me graben con camara mis "grandes dotes de bailarin" que parece que estoy bailando la macarena. Podria ser la victima perfecta de YouTube.

Le meto varias vueltas a la rubia para que se maree un poco y no me vea demasiado bien lo feo que soy y llega el punto de la conversacion, tengo que hablar para no parecer extraterreste. Mas o menos le digo que quiero bailar con ella por que me ha gustado. Ella obecede, la pobre... no sabe en que camisa de once baras se esta metiendo. Sigo y le pregunto haciendome el interesado su nombre, ¿en realidad se cree que me importa? que ilusa, sino la voy a volver a ver en mi vida (me dijo que era de algun sitio lejano). Argggg las amigas estan huyendo, y le dicen que se van a otro bar. ¡Hostias! sino llevo ni tres minutos con ella. Ella me esta mirando asi todo modosita hacia abajo como diciendome "jo me tengo que ir para no perderme y no quiero". Yo miro alrededor y me veo al pavo que time mirandonos. El Larry tambien. En realidad todo el bar nos estaba mirando, no a mi, sino a la rubia que estaba como un queso. Momento de tension, ahora o nunca Liquid! Le meto un empujon y la empotro contra el perchero. Si, si, lo que ois. Llego a ella, la abrazo y le suelto uno de los besos mas apasionados desde que bese a la ultima. Nos estamos liando un rato, y la dejo irse. Ella me vuelve a besar antes de irse.

Alguno por ahi me felicita. Con el que hable al principio me pide el numero de telefono porque quiere salir conmigo el fin de semana. El Larry me comenta que el bar entero me estaba mirando. Por dios, voy a salir en el telediario como el peor tiburon pamplonica -nenas corred!-.


Retirada

Nos vamos a otro bar. Seguimos entrando, pero ya no quedan muchas exquisiteses a las 6 de la mañana. El Larry y yo empezamos un poco a perder el lenguaje animal con el que nos comunicamos toda la noche. Joder, ya casi hasta se nos entiende... es que eramos unos incomprendidos...

Yo sigo en mis trece en lo poquito que se puede. Pero nada. Vuelta pa casa, digo pal coche. Grandes historias para ir contando por donosti. De vuelta al coche no tenemos ni la mas minima idea de como ir.

Viene un grupo de pavas de frente, y sin intencion de nada les pregunto donde estaba el barrio donde deje el carro. Asi sin venir a cuento se me acerca una morena preciosa y me coge bien agarradito, nos lleva a la parada junto con sus amigas. Larry esta entrando y todo. Yo estoy ya cansado de entrar, pero esta me lo esta poniendo a huevo. Sentada a mi lado, con la mano cogida... me dice que tiene novio... como diciendo... oye que tengo novio y no se lo digas a nadie. Que el novio este tranquilo que no la pienso dejar embarazada. Yo siempre cumplo con mi parte. Seguimos asi muy ensimismados la cojo en peso y me la voy a poner encima mio, asi en plan como si fuera mi Macario personal. Ella al final se arrepiente dicendo que tiene novio y que no puede hacerle esto por ahora. Se despiden de nosotros y me dice por los bares por donde suele andar. Lastima que yo no vaya a volver a Pamplona.

En fin pillamos el bus, llegamos al carro. Me despierto con un solazo tremendo y voy a comprar desayuno pa mi y pal Larry. Y eso que me veo, todo desteñido, manchado, de resaca tremenda a una persona de chaqueta y corbata: mi primo de pamplona. Esto es otra historia que no viene aqui a cuento, pero mas o menos es como si te pilla tu padre follandote a una tarta de manzana como en american pie, para que me entendais.


Despedida

Bueno, ya ire contando mas historias y sucesos. Decir que esto es uno de los ultimos dias en los que bebi alcohol masivamente, a partir de ahora agua y zumitos... con los que me esta dando mejor ratio.

Con mucho amor que tengo para dar,

Liquid, desde Donosti.

Dícese de aquel que un día ... así empezó todo

Un día se juntaron 9 amigos, decidieron salir de fiesta, tomar unas copas y charlar con las preciosidades que deambulan bajo la luna por las calles de la parte vieja.

Atencion a todos!!!!!!!!!!! Desde Donosti, con mas fuerza que nunca, llegan: Liquid, Jamtxis, Paco, Froyd, Unbatido, Lord, Sensual, Fifty Percent, y Larry (yo mismo).

Esto es: "Ella, como siempre, dijo NO"

Prometemos relatar lo ocurrido cada salida nocturna, desde diversos puntos de vista. Habrá intriga, drama, tensión, cacao mental, copas, chicas, intentos de comida de morros, y mucha, mucha pasión. Nos apoyaremos todos para completar los acontecimientos que ocurran, (por si a alguien se le olvida algo, que sera bastante habitual). Acontecimientos que ya forman parte de nuestras vidas. Retomaremos hazañas divertidas que ocurrieron en el pasado y nunca pudimos plasmar en lápiz y papel, (No teniamos ni condones, como para tener lápiz y papel jaja)

Comienza una bonita historia. Hasta pronto, amigos.