Mi razon de estar muy cachondo. Testimonio segun Larry J.

Viernes pasado

Preparados, listos ya. Buena temperatura nos esperaba y para qué negarlo, una grandísima farra. El sr. Lord Kafelnikof nos auguraba una deliciosa cena en su casa, asi que, para alla nos dirigimos. Piso 16, buenas vistas y 6 amigos despertando alegrías y opiniones de salidos perdidos. Tras la cena, una buena partida al "YO NUNCA" pusieron rumbo al objetivo que todos los allí presentes (hasta los que tenían novias) queríamos conseguir al acabar la noche: Follar como conejos, como burras, mojar el churro o jugar al singstar humano con una grandisima corista puton berbenero lamiendo nuestro jugoso microfono.

Primera parada: mendaur. Conocimos 3 mujerzuelas de valladolid residentes en madrid simpatiquisimas pero con las que no surgio nada... (... hasta llegar el sabado, pero no adelantemos acontecimientos)
Al llegar al S.N el señor Lord se puso a entrar a todo lo que se movía. Estaba hecho un gran campeón y a mí, aun con mi dilatada experiencia^, me costaba dios y ayuda seguirle a este portento sexual vicioso como pocos. Recuerdo que mantuve conversacion con varias mueres, alguna que otra mas amable, pero hubo una que me conocia de vista a la que no preste mucha atencion. Por supuesto ni qué decir que allí consumimos jaja. Al salir por la puerta de camino a otro lugar, una mujer que salio detras mio me reprocho que no la hubiera saludado cuando ella se hubo despedido de mí a la salida. Era una chica muy mona y creo recordar que se lo dije, pero parece que era de las que tenia la autoestima enterrada en los callos de los pies y bueno, yo tampoco anduve fino con el tema de la peticion del numero de telefono.

BEEEEEEEEBOP:

VAya panda de impresentables. Que bordes. Le pregunto a una: "Tu eres tal?"
Y ella: "No"
Yo, cuando ya la hube observado mejor: "Uy perdona que me he confundido"

Acto seguido me siento y me pongo a hablar con una simpatica de 19 añitos que me da el numero de su amiga por temas de los que no voy a tratar, ya que no se le acercan al sexo ni en pintura.
Mr. Lord y yo nos habiamos quedado completamente solos una vez mas(algo bastante frecuente en las noches de farra). El resto de la cuadrilla parecen alucinaciones que solo aprecen cuando no has pinzado solo para recordarte lo poco que ligas.

En fin, me quede observando a Mr. Lord atentamente y al mirar a la mujer que estaba a su lado vi que me estaba mirando de una mala leche increible. No entendi el por que pero podria ser... bah dejemoslo ;o). Escuche alguna frase dicha por esta mujer y su contestacion por parte del Lord, pero no preste mucha mas atencion. En ultimo lugar salimos del bar, y me conto Lord lo que habia sucedido con la mujer borde. POngo mas o menos lo que el me relato. El debia tener razones para decirlo. Ahi va:

Lord: "Tu no tienes derecho a hablarme como me estas hablando. Soy $%& y director general de produccion en varios paises, tengo coche, casa y tu eres una mierda". Tambien le dijo algo de su polla y se la toco. Qué desfachatez!!

La borde: "Qué, te has quedado a gusto eh?"

Lord: "Ah, o sea que ahora me hablas eh?"

Se acabo la noche y todos a dormir.

Balance de la noche:

-Chicas con las que nos liamos: 0
-Chicas que entramos entre los 2: 36,5 (Lo del decimal es porque habia alguna que habia perdido la mitad de su ser al escaparsele por la boca)
-Chicas que a buen seguro se hubiesen querido liar con nosotros: Yo 1 ó 2. Lord 1 (los que de mayores se pelean, de abueletes se la maman)
-Chicas que nos hubieran querido partir la cara: Cinco


Sabado

Este dia si que pinzé (si, con Z, con dos huevos). Alli estaba yo haciendo guarreridas con una que me sacaba 9 años. Noche divertida, reencuentros con chicas que me han encantado, algun numero de telefono futurible, extenuaciones inversamente proporcionales al angulo que forman las piernas de una mujer al cortarse en su txitxi, y nuevamente mis colegas desaparecieron. Yo me quede solo con mis amigas del dia anterior, de las cuales 2 se fueron, y la tercera se quedo con el seductor Larry para que le enseñara a meter la lengua... Lo que me temia: NO TENIA NI PUTA IDEA DE BESAR. Luego es cierto que mejoro, pero si para ella no era placentero, para mi a años luz de la pasion, intensidad y dulzura de aquella linda mujer de Amorebieta que conoci el año pasado. La muy guarra no quiso venir ni a visitarme a Ñoñosti, pero aun asi guardo un feliz recuerdo de aquella noche.

Chicos/as, espero que os haya gustado, prefiero empezar a exponer las ideas mas resumidamente. Se que es dificil pero creo que es el objetivo. Voy a acabar con un poema que me voy a inventar ahora, porque me aburro como una ostia:

Noche de sexo

con alguien debes quedar

pues solo triste a un muro,

el resto de los dias de tu jodida vida,

para siempre, tú PEGAR

Trae condones, (y amigos)

pues ella te ofrecera 2 buenos melones,

y ellos se joderan comiendo higos,

Si flaca tiene el brazo,

agarraselo con la pierna para abajo,

cual llanto de ella oiras gemir,

y sin follar te iras a dormir,

(... como yo me ire en breve,

con dolor de cabeza leve)

cinco contra uno, quien ganará?

el amor de mi pito, tararará

cinco contra uno, quien ganará?

la leche por el agujero, escupirá

4 de Julio. Larry, Paco y Jamtxis bien hallados. Testimonio de Sir Kafelnikof

Era una de las primeras noches de verano. Teníamos 20ºC de temperatura y una suave brisa que recorría las calles de San Sebastián. Todo apuntaba a que la noche iba a ser memorable. Sin embargo, cada uno habíamos empezado la andadura nocturna por distintos lares: El santo Larry, Paco y Jamtxis habían quedado no sé dónde y yo, ajeno a lo que se avecinaba, iba a cenar con unos antiguos compañeros de inglés, uno de ellos podía ser el de “Virgen a los 40”.

Empezamos bien, 3-4 cañas antes de sentarnos a la mesa y con el estómago vacío. En el restaurante el menú estaba claro, se llamaba “El Menú Estrella”, y traía un digno Añares Crianza del 2004 incluido en el precio que nos puso la decisión más fácil. La única duda que tuvimos con el menú fue la cantidad de vino que nos iban a servir, y el camarero nos aclaró que era media botella por persona. Éramos tres y conseguimos que nos sacara dos botellas con el menú. Es más, nuestro amigo cuarentón no bebió y entre el otro y yo nos pimplamos los dos caldos.

La primera copa cayó en un bar del boulevard con unos abueletes. Iba tan contento que el camarero sirvió dos copas y me bebí la que no era mía, una que encontré en la barra no muy lejos de mi copa recién servida. La copa resultó ser de uno de los viejos que había allí en el bar, al que le llegué a entender “tranquilo, no soy escrupuloso” y se quedó con la media copa que le dejé (no sé qué había pedido, pero estaba riquísimo). Acto seguido, me bebí la mía y pusimos rumbo a lo viejo. Allí, entre callejas, los vi: eran Larry, Paco y Jamtxis. Los estados de ánimo eran los siguientes:
Larry: “qué cocido estoy, vamos para allí que he quedado con unas pavas”
Paco: “aquí estamos una noche más”
Jamtxis: “zzzzzzz”

Después de un rato del encuentro, me despedí de los compañeros de inglés y me dirigí a un conocido bar. Allí nos juntamos. Jamtxis se fue (me lo contó al día siguiente por que ni me di cuenta). Larry aprovechó el momento y entró a matar con una morena que se había quedado sola mientras su amiga iba a por una copa. Paco y yo nos arrejuntamos y nos enteramos de que se llamaba Rosa y poco más porque desaparecieron enseguida. Primer asalto KO.Al rato volví al mismo sitio pensando que seguían allí y, después de decir algo a una de ellas, se da la vuelta y contesta “Yo no soy Rosa”. Chica equivocada y segundo asalto KO.

Era momento de cambio de zona, y nos movimos unos metros dentro del bar. Estábamos haciendo honor al blog, haciendo realidad esa frase de “ella como siempre dijo no”. A pesar de todo, cogimos los “no” con gracia, sin ánimo de venganza… En esta zona del bar vi a una rubia y le entré a ver qué pasaba. Al mismo tiempo, Paco no sé lo pensó y empezó a hablar con una amiga bajita y cabeza con forma de micrófono, mientras Larry se abalanzó sobre la amiga fea, que era la única que quedaba. Parecía que habíamos cogido buenas posiciones, hasta que la rubia abrió la boca y sacó a lucir su voz de... !!!!gangosa!!!! qué desperdicio de cuerpo. Aguantamos un buen rato, hasta que se fueron, y nosotros las seguimos hasta el taxi. Hubo un último intento en la parada del taxi, pero nada, decidimos que ya lo habíamos pasado bastante bien y que era mejor guardar fuerzas para el día siguiente, para la próxima batalla.

PD: Las tías de esta historia no eran de Donosti, para que se cumplan las estadísticas

Los toros, desde la barrera

Día 9 de junio, plaza de toros de San Sebastián. Reunida la cuadrilla del Larry, maestro matador de sobra conocido, banderillero "el niño del Zumito", picador Nocturno de JamónCon, doblador retirado Elbati y servidor de apoderado--, se disponen a entrar a la plaza, a fin de que el maestro se encierre con el mayor número de toros (o similar) posibles.

El maestro a día de hoy pasea mucho por la plaza, saca el capote, da algún pase, despista y mata, aunque a veces, se le acumulan dos toros al tiempo y busca el burladero.

La tarde puede resumirse en tres plazas y otros tantos astados, el primero "Conocidito", negro azabache, mas bien cornicorto, sale al tiempo que "Acompañante" jabonero y astifino, el maestro prefiere darse un paseíllo a ver que encuentra.

Al maestro no le interesa, deja al par con el picador, que recibe embestidas de Conocidito. El resto de la cuadrilla, mirando desde el burladero. El maestro de paseíllo, la cuadrilla de miranda.

Por el camino, el maestro parece encontrar algún toro de excesivo tonelaje, ni arranca, ni entra al trapo, el maestro pega pases, no cornea mucho mas bien pasa del capote.

Dada la situación el maestro se pierde en no se sabe donde.

La cuadrilla pone pies en polvorosa. El picador acompaña a los astados a los toriles, se acaba la tarde sin pena ni gloria.

Sabado, 24 de mayo de 2008. Farra por Donosti. Testimonio segun el santo Larry

Dios cómo tenia el estómago. Comida familiar, empacho de 30 euros el plato ( y del bueno), y posterior cena en un chino con los colegas (a la que por supuesto no fui). La cosa es que no tenia ningunas ganas de cenar despues del apreton de mediodia. Tampoco me atrevía a salir de farra sin comer nada, porque años atrás el ron y el ayuno no se llevaban muy bien con mis fluidos estomacales. No se en este caso cual de ellos hacia de diablo y cual de angelito, pero el caso es que no poder siquiera echar la pota a gusto en toda una noche, no fue muy agradable que digamos. Y menos para mi compañero de habitación (Jamtxis) en el Hostal Tahití en Salou (que mítico dios mio). Cuatro horas con aullidos, gritos, mucha gente que no pudo dormir. Nos hospedábamos en la primera planta, y los otros dos mocordos (Lord y Paco) en la cuarta. Pues ni tres plantas de diferencia fueron suficientes para no oir los rugidos del lobito Larry. En cualquier caso, hacia las 7 de la mañana salí del baño dando tumbos. Jamtxis seguía sentado en la silla de la terraza sin poder dormir, y me pregunto que tal estaba. Yo le respondí, amigablemente, algo así como: "ueieusi eieusie siesu seis iesssiee... " (creo que fueron más eses, pero tengo lagunas) y para acabar, una frase lapidaria: "MAÑANA SOLO CERVEZA". Me tiré todo lo largo que era sobre la cama, y me quedé sopa. Encima no pillé con ninguna fémina. Un puto desastre de noche. Moraleja: No bebáis ron sin haber cenado con fundamento.


Pero ni esas historias estrambóticas pasadas bastaron para que, por lo menos en un principio, yo volviera a beber ron (y tanto que bebí, no te jode, sólo faltaría) sin haber cenado. Por suerte, la comida había sido lo suficientemente voluminosa, que pude pasar toda la noche bebiendo sin problemas con mis amigos. Sí, amigos por increible que parezca, todos bebimos. Cánticos regionales, ligera exaltación de la amistad, las inevitables lagunas. Lo justo sin llegar a extremos pasados potativos, pero sin llegar a abrazos excesivos que rozan lo cursi y lo jodidamente necesitados que estamos.

Ahi estabamos como de costumbre, en el O'Briens hacia las 23:00 sentados al lado del baño, con unas copas. Estábamos acompañados por una exquisita música country, que conforme iba avanzando el alcohol por nuestras venas, te hacía sentirte el mismísimo John Wayne en el oeste queriendo comerte el mundo. Un par de copas y alguna anécdota quedaban ensombrecidas por las pitufinas que cada poco tiempo iban sucediéndose de dos en dos al baño. Llegó la hora de marcharse, esa noche prometía.

Y así fue. Como es de esperar no recuerdo bien el orden de bares ni a todas las féminas a las que les dí la brasa (término que suena mal, pero que a mi me mola emplear, a pesar de que no sea del todo exacto con las habladuría que me gasto con ellas por la noche).

En primer lugar el Ostadar fue mi primera recomendación. Fui a pedir una nueva copa de Barceló Cola, teniendo sumo cuidado de que no me pasara un pelo con la cantidad. (Hay que beber con moderacion, en mucha cantidad pero con cuidado de no echar la papilla en los pantalones que te regaló tu abuela por cumpleaños). Tenía intención de conocer a la camarera, por haber coincidio con ella por el messenger por causas que no vienen a cuento. No había ni camarera ni ostias, asi que o no estaba, o me había tomado el pelo. Que mas da, estaba todo el bar lleno de chicas preciosas. Un grupete andaba observando nuestros incontables encantos, y a pesar de las supuestas sonrisas mutuas que podia haber habido (siempre con la duda porque el pedo ya empezaba a ser algo preocupante) no hubo acercamiento mutuo, aunque sí espiritual.

Segunda parada, Mendaur. Primera visita al baño. Entré a un grupillo de chicas pero no recuerdo ni leches de lo que les dije. Sé que me hablaron pero no recordaría sus caras ni aunque las viera en los frascos de champú Loreal de esos que huelen a fresa y mandarina. Fuimos a la barra a pedir unos chupitos, momento en el que me crucé con una preciosidad compañera de la universidad a la que sólo conocía de vista, y qué mejor ocasión que esta con 3 copazos y un chupito para perder la virginidad (digo, la vergüenza). El chico tímido con ojos azules y mirada angelical alzo las manos, subio a los cielos y le dijo a esa rubia que me estaba poniendo los ojitos como platos: "Hola, estudias conmigo, como te llamas?". Poca conversación hubo pero queda pendiente para otra vez, no os preocupéis.

Tercera parada, TicTac. Salimos del Mendaur caminando por una de las calles, (aunque no hubiera sido complicado imaginarnos a nosotros mismos sobrevolándolas encima de un burro, una cabra, o un caballito de madera) Sooooooo, que se me va a la olla. En fin, ya serían las 01:00 aprox, cuando nos dirigiamos hacia el Tic Tac y nos cruzamos con un grupo de 3 mujeres guapísimas (con 3 copas no esperéis que fueran feas, ni mucho menos. De notable alto a Sobresaliente). Froyd me dice que habian estado comiendo con ellos en el chino. Sin darme cuenta estaba hablando con ellas, pidiendoles el número de teléfono y diciéndoles que me llamaran luego. Qué ingenuo yo hahaha. Pues nada más lejos de la realidad. A las 3 de la mañana me llamaron para irme de farra con ellas, (bueno, en realidad les llamé yo antes, pero no me cogieron). Es igual lo que importa es que me llamaron, pero nuevamente llegado el momento, ella dijo no. (No directamente pero creo que la muy petarda era la única que tenía novio o marido o lo que fuere). Pero bueno, 3 chicas de bien entradas en la década prodigiosa (que augura una posibilidad de soltería eterna y amargada salvo que quieras ser un aunténtico putero putero. Puteros de corazón o 'love cockers' tengo mis dudas de si vivirían a gusto también) si encima son simpáticas te suman 1 punto al indicador de alegría de la noche.

Flashback, volvamos a la 1 de la mañana:
Una vez en el tic tac, poco que destacar. Un chupito más para la bolsa, y saludar a dos grupos de conocidas (amigas íntimas no tengo, luego el resto son amigüitas, o también denominadas 'conocidas'). Al saludar a uno de esos grupos, a un par de chicas, al final recorde sus nombres, porque hacía meses que las conocía y todos los findes que me las encontraba les preguntaba sus nombre. Esta vez el tito Larry se acordó de sus respectivos nombres.

Cuarta parada, Uraitz. Froyd entro al baño por la puerta izda y yo por hacer el tiempo les empece a contar lo primero que se me ocurrió a dos chicas que había al lado de la barra justo a la entrada. Les dije que mis amigos no querian entrar porque habia mucha gente. Y ahí estaba yo dando el callo, alternando el euskera con el castellano, usando el suspirillo, la mirada angelical y el don de 'hombre bueno' que todos los de mi generación tenemos presente, y sacando las justas sonrisas de sus labios. En definitiva: No tengo ni puta idea de nada de lo que les dije.

Quinta parada, Tas Tas. Los amigos pal TasTas y yo para el callejón detras del Zirika a echar un meo. Y vienen los munipas. Rapidamente acabo y les veo poniendo una multa a otro meón de la calle de al lado. No se si me vieron o no, pero y me fui por patas.
Entré al Tas Tas, y se que les dije algo a dos maravillas de la naturaleza vúlvica que probablemente hablaban inglés tan bien como yo. (Bueno, yo creo que un poco mejor que ellas). Froyd sacó un chupito de Burbon, que ya pensaba yo que iba a ser el paroxismo previo a una decadencia interior mía, tanto espiritual como material, a la que le seguiría la manchita marrón en la camiseta y los zapatos llenos de mugre pintados por mí, cual Leonardo Davinci en sus buenos tiempos golfos alcohólicos. En fin, no eche la pota y mi madre no me colgó con pinzas con la ropa sucia de puro milagro. Todo lo contrario, entró fuerte, con contundencia, pero limpio, manteniendo ese gran nivel alcohólico que faltaba por ver en mi organismo.

Los bares cerraron posteriormente, había intención de ir al Staff, pero la gente se iba apara casa, momento en el que vi esa llamada de las féminas del chino y acabé en el Vitoria Eugenia, todo cansado y con la cola que había me fui para casa, sin mujer ni hijos y nuevamente hubo que recurrir a la chorbagenda

Cinco contra uno, o tal vez no, igual pasó algo...Cosas que se dejan para la interpretación e ilusión de que el lector imagine lo que quiera. La aventura la hacemos todos nosotros, el final cada uno tiene que acabarlo.


Estadisticas de la noche:

Mujeres entradas: 12
Mujeres con las que me lié: 0
Mujeres que seguramente se hubieran querido liar conmigo: 12

San Fermines 2007, Testimonio segun San Liquid

Algo de historia siempre viene bien para mis nenas. Y esto es una de las que tienen que quedar escritas.


Todo comenzó con un simple pensamiento.

Hace un buen jueves de Julio con un tiempo de escándalo. La peña lostara pasando de puta madre en San Fermines y yo currando como un negro. ¡QUe coño! Me las piro pa San Fermines, a ver si me dan mañana viernes libre el el currelo y la armo. Liquid, acuerdate de poner tu mejor cara tipo el gato con botas de Shrek.

- Julio hoy he hecho todos los trabajos muy bien. Todo funciona a la perfeccion. Y estoy pensando que como eres tan majo y tan guapo, ¿a que me vas a dar festivo mañana viernes? ¡¡¡¿¿¿Siiiii?!?! Gracias!!! Si, si, tranquilo que lo hare, y te dare un besito en la calva cuando vuelva.

Vale, que rapido engaño al pringao este. Ahora me toca por engañar a otro mangarran para que se venga conmigo. De los 8 capullos de mis amigos solo acepta la llamada y la proposicion el Larry. Estoy completamente convencido de que la ha aceptado el porque es algo completamente indecente.

Hace aparicion, con su tipica sonrisa de oreja a oreja. Y con su gorrita de Gora Euskadi. Engancho el coche y, agarrarse toros y nenas que os vamos a pillar por los cuernos YAHHHHOOOOOOOOOO

Coño, que tiquismiquis, me estan pitando la peña porque acabo de saltarme la rotonda de las unis por la emocion.... HASTA LUEGO PRINGAOSSSS QUE ME LAS PIRO CON EL LARRY A PILLAR UN RESFRIAO A SAN FERMINES MUHAHAHHAHAHAHAA

Ufff, el viaje se me esta haciendo largo. Por dios alguien que me de un tapon para ponerselo al Larry en la boca. Tenemos que comprar algo de doping tambien... uh oh... control. Coño, y el Larry sonriendo y con la gorra de gora euskadi, y la guardia civil con una ametralladora que pesa lo mismo que yo. Voy a quejarme de que me estan asustando y les voy a achuchar al Larry.

Ja! Lo sabia, me han leido la mente y me han dejado pasar. Las risotadas estan haciendo temblar el vehiculo.


Llegamos a Pamplona, preparativos

Waaa tio como mola. Le digo al Larry que tenemos que tener un trabajo de equipo perfectamente sincronizado para que esto funcione. Yo elijo las cosas y el paga. Joder este tambien se queja, va a ser peor que los tiquismiquis de la rotonda.

Weno parece que ya se calmo la tempestad. Pillamos pues lo basico para pasar la merienda campestre: botella de Brugal, botella de CocaCola y botella de Limon. Haria falta un pañuelito o algo para ver si nos disfrazamos para confundirnos con las ovejit... digo la multitud.

- ¡Mira! - grito yo ensimismado y con los ojitos llenos de lagrimas - ¡Mira Larry!¡Mira que pañuelitos mas monos con un bordado super mal hecho, con una tela que parece el clinex de mi abuelo pero que solo vale 3€! ¿Yo creo que lo podremos regatear a 2 no?

Pues no, la muy warra no se deja regatear. Pero tiene perdon, ya que es el mas barato que se encuentra por San Fermines [briconsejo: compraos uno lejos de Pamplona y rapido, que suben de año a año mas que la gasofa]

Pillamos algo de jalar, vamos a ver si al Larry le apetece algo de comida sana para compensar la mierda que nos vamos a agarrar. Despues de una hora dando vueltas como tontos por el pueblo de Pamplona decidimos que la mejor comida sana que podemos optar son unos perritos calientes, con patatas y algun refresco. Asi me gusta, dieta mediterranea, para que vea mi mama lo mucho que me cuido.


Los dulces comienzos

Ahi estamos, como los indios alrededor del fuego pero teniendo por fuego tres botellas en una plaza. Waaa tio, hay pavas por todos los lados, pero bueno. Nos entretenemos mientras podamos vocalizar contandonos historias el uno al otro.

El alcohol empieza a hacer mella en nuestro degradado sistema depurativo y yo me las piro a sacudir al canario. Coño que agusto me he quedao.

Ahi va la hostia, vuelvo y ¡el Larry ha empezado sin mi! ¡Pero que se ha creido! Voy y disimuladamente me siento donde estan las botellas, observando al Larry como le pega el moco a una. El Larry me presenta, y de repente, como si tuvieramos poco aparecen mas amigas de ellas. Wiii fiesta!!

Me cojo a una morena preciosa (me encantan) con pelo lacio y empiezo a jugar con ella. De repente pierdo la conexion con el mundo real, ya no me acuerdo ni de que estoy en San Fermines. La maquinaria empieza a engrasarse. Jugueteo con ella, bailamos sin musica en medio de la plaza, roces por aqui, roces por alla... uhmmm ¿el suelo se mueve o me he pasado un poco?

Total, el Larry y yo nos comemos los mocos y nos vamos por ahi.


Plena acción

¿Habeis visto alguna vez como hablan los animales? ¿con movimientos, gestos y gruñidos? Larry y yo probamos el sistema animal para entendernos entre nosotros, y la verdad es que nos fue genial. A partir de este punto voy a ir resumiendo, porque entre la monotonia de la noche (todo el rato en busca de carne) y que fisicamente no puedo contarlo (tengo lagos, lagunas y mares).

Vamos por la calle. Larry dice algo de "poayi" levantando un brazo. De la que vamos me separo de Larry unos cuatro metros para abarcar mas terreno de la calle... no vaya a ser cosa que nos quede pava sin entrar. A todas les pregunto lo mismo, que donde podemos ir para pasarnoslo bien y su numero de telefono. Pero creo que esta segunda parte no la entienden muy bien. Incultas no conocer el lenguaje animal... si es que desde luego...

Despues de este breve calentamiento encontramos una calle de llena.... ohhh siii, garitos. Entramos en el primero, me pongo a entrar a pavas por un lado y el Larry por otro. Una sincronizacion perfecta, lastima que falle todo lo de mas.

- Oye pero es que mi novio esta ahi - Me dijo una
- ¡Corre! ¡Dile que se vaya! - Respondo yo, tratando de ayudarla - Para que no vea esta escena

Que inepta. No se ha ido, sino que encima lo ha traido. Asi le va a ver todo lo que hace conmigo... mal mal mal... el chico me empieza a hablar, dice algo que mi mente no quiere asimilar (mas bien que no puede). Pero bueno, acaba dandome penita y los dejo. Ultimamente estoy supersensible, quizas me va a bajar la regla masculina vete tu a saber. Que buena persona que soy a veces.

Hacemos un par de entradas mas, pero con el mismo nivel de exito. Usease, cero. El Larry tiene algo distinto de cero de momento, -1. Al menos nos lo estamos pasando bien que es lo que importa, ¿no? Pues no.


Se libera la bestia

Pese al notable exito anterior, aun queda mucha carne en el asador. Mientras que nos sigamos camuflando entre el resto del ganado con nuestro superpañuelo de 3€ no habra problema, aunque el aliento nos resulte algo cantoso.

Seguimos con la comunicacion animal en esta ocasion le suelto un "amonooo" con un gesto de brazo como si estuviera petando una mosca.

Larry da una charla en plan 'feedback' de lo que habia pasado. Pero aun no hay tiempo (ni neuronas disponibles) como para ponernos a pensar. Le doy unas instrucciones sencillas por pasos a Larry, espero que lo entienda. La cosa es que: Paso 1: Hoy hay que pillar. Fin de las instrucciones.

Cogemos nos metemos en otro bar, veo un grupo de pivas que estan buena, cojo a una le doy la vuelta y le digo que me mola. A partir de entonces empiezo a hablar con ella, pero cuando mi vista consigue enfocarse me empiezo a fijar que es algo mayor que yo. Alarma. Vamonos.

Siguiente bar. Larry y yo nos sincronizamos con un leve toque de lenguaje no verbal. Yo entro por un lado del bar y el por otro. En todo el bar hay dos pivas y estan en la puerta. Las entro. Quizas lleguen al nivel de miss Rioja. Pero bueno, el deporte siempre es bueno. Una de las dos es algo asi, como un tapon? Ufff gracias Larry, me la acaba de quitar y me quedo a solas con mi Miss Rioja. Este Larry tendria que salir en el libro guiness de hombre con mayor estomago. De repente no se que cohones hago bailando sevillanas con ella mientras suena el amigo Bisbal. Pero bueno, todo sea por la causa.

Ahora el Larry me esta susurrando al oido algo asi como que si le mete morros o no. Yo como buen sabio elfico le doy una explicacion elaborada acorde con mis neuronas libres "Si". Ahi va, mas contento que unas castañuelas. Me quito a Miss Rioja de encima entreteniendola con algo y me quedo observando disimuladamente a la pareja (o sea, cuerpo girado hacia ellos, y a menos de 2 metros). Larry no intenta, el joven jedi se me esta quedando atascado. Animo... venga... nooooo no le cuentes lo de la banda de musica coño! metele tu lengua desinfectada a base de alcohol! Ains, este pavo no me aprende. Total, salimos por patas a otro bar.

Entramos en el siguiente y mismo esquema. Tres pavas en un grupito cerrado en todo un bar de tios. Y ademas hay una rubia ondulada con una carita de muñeca y un cuerpo que te pasas. Finisima. Hay un pavo con cara de pardillo mirandolas. Me acerco al tio y le pregunto si las conoce. Me dice que no, asi que me animo a que sea él el ariete de carga pero se niega. Me dice que entre yo. Larry creo que ha ido a repostar a la barra. Maldita esponja. Bueno, mas chulo que un ocho le digo al tio que en realidad soy profesional de esto y me dedico a dar clases por un modico precio. Vale, ahora la apuesta esta hecha a doble o nada.

Sin mediar palabra para no dejar escapar mi aliento a Licor del Polo, cojo a la rubia y empiezo a bailar con ella. Dios mio que no me graben con camara mis "grandes dotes de bailarin" que parece que estoy bailando la macarena. Podria ser la victima perfecta de YouTube.

Le meto varias vueltas a la rubia para que se maree un poco y no me vea demasiado bien lo feo que soy y llega el punto de la conversacion, tengo que hablar para no parecer extraterreste. Mas o menos le digo que quiero bailar con ella por que me ha gustado. Ella obecede, la pobre... no sabe en que camisa de once baras se esta metiendo. Sigo y le pregunto haciendome el interesado su nombre, ¿en realidad se cree que me importa? que ilusa, sino la voy a volver a ver en mi vida (me dijo que era de algun sitio lejano). Argggg las amigas estan huyendo, y le dicen que se van a otro bar. ¡Hostias! sino llevo ni tres minutos con ella. Ella me esta mirando asi todo modosita hacia abajo como diciendome "jo me tengo que ir para no perderme y no quiero". Yo miro alrededor y me veo al pavo que time mirandonos. El Larry tambien. En realidad todo el bar nos estaba mirando, no a mi, sino a la rubia que estaba como un queso. Momento de tension, ahora o nunca Liquid! Le meto un empujon y la empotro contra el perchero. Si, si, lo que ois. Llego a ella, la abrazo y le suelto uno de los besos mas apasionados desde que bese a la ultima. Nos estamos liando un rato, y la dejo irse. Ella me vuelve a besar antes de irse.

Alguno por ahi me felicita. Con el que hable al principio me pide el numero de telefono porque quiere salir conmigo el fin de semana. El Larry me comenta que el bar entero me estaba mirando. Por dios, voy a salir en el telediario como el peor tiburon pamplonica -nenas corred!-.


Retirada

Nos vamos a otro bar. Seguimos entrando, pero ya no quedan muchas exquisiteses a las 6 de la mañana. El Larry y yo empezamos un poco a perder el lenguaje animal con el que nos comunicamos toda la noche. Joder, ya casi hasta se nos entiende... es que eramos unos incomprendidos...

Yo sigo en mis trece en lo poquito que se puede. Pero nada. Vuelta pa casa, digo pal coche. Grandes historias para ir contando por donosti. De vuelta al coche no tenemos ni la mas minima idea de como ir.

Viene un grupo de pavas de frente, y sin intencion de nada les pregunto donde estaba el barrio donde deje el carro. Asi sin venir a cuento se me acerca una morena preciosa y me coge bien agarradito, nos lleva a la parada junto con sus amigas. Larry esta entrando y todo. Yo estoy ya cansado de entrar, pero esta me lo esta poniendo a huevo. Sentada a mi lado, con la mano cogida... me dice que tiene novio... como diciendo... oye que tengo novio y no se lo digas a nadie. Que el novio este tranquilo que no la pienso dejar embarazada. Yo siempre cumplo con mi parte. Seguimos asi muy ensimismados la cojo en peso y me la voy a poner encima mio, asi en plan como si fuera mi Macario personal. Ella al final se arrepiente dicendo que tiene novio y que no puede hacerle esto por ahora. Se despiden de nosotros y me dice por los bares por donde suele andar. Lastima que yo no vaya a volver a Pamplona.

En fin pillamos el bus, llegamos al carro. Me despierto con un solazo tremendo y voy a comprar desayuno pa mi y pal Larry. Y eso que me veo, todo desteñido, manchado, de resaca tremenda a una persona de chaqueta y corbata: mi primo de pamplona. Esto es otra historia que no viene aqui a cuento, pero mas o menos es como si te pilla tu padre follandote a una tarta de manzana como en american pie, para que me entendais.


Despedida

Bueno, ya ire contando mas historias y sucesos. Decir que esto es uno de los ultimos dias en los que bebi alcohol masivamente, a partir de ahora agua y zumitos... con los que me esta dando mejor ratio.

Con mucho amor que tengo para dar,

Liquid, desde Donosti.

Dícese de aquel que un día ... así empezó todo

Un día se juntaron 9 amigos, decidieron salir de fiesta, tomar unas copas y charlar con las preciosidades que deambulan bajo la luna por las calles de la parte vieja.

Atencion a todos!!!!!!!!!!! Desde Donosti, con mas fuerza que nunca, llegan: Liquid, Jamtxis, Paco, Froyd, Unbatido, Lord, Sensual, Fifty Percent, y Larry (yo mismo).

Esto es: "Ella, como siempre, dijo NO"

Prometemos relatar lo ocurrido cada salida nocturna, desde diversos puntos de vista. Habrá intriga, drama, tensión, cacao mental, copas, chicas, intentos de comida de morros, y mucha, mucha pasión. Nos apoyaremos todos para completar los acontecimientos que ocurran, (por si a alguien se le olvida algo, que sera bastante habitual). Acontecimientos que ya forman parte de nuestras vidas. Retomaremos hazañas divertidas que ocurrieron en el pasado y nunca pudimos plasmar en lápiz y papel, (No teniamos ni condones, como para tener lápiz y papel jaja)

Comienza una bonita historia. Hasta pronto, amigos.